Нет, не про какое-то моё конкретное несчастье.

Эта статья про несчастье в целом, как состояние души. Даже нет, не так. Про несчастье, как лайфстайл, как осознанный стиль жизни у некоторых людей.

Идея этой статьи озарила мою голову ровно в тот момент, когда я уже выпил свою таблетку мелатонина и лег спать. Побоявшись упустить столь прекрасные строки, я выскочил из кровати, схватил свой навороченный игровой ноутбук и принялся печатать.

Но идея эта пришла не столь уж внезапно, а последовательно, мысль за мыслью. И началась эта цепочка с мысли о том, по какой же такой такой причине, я, каждый грёбаный раз, нарушаю свои же принципы, свою дисциплину, куда улетучивается моя мотивация, которая иной раз способна удивить даже меня?

*с ностальгией вспоминает опыт работы без выходных в течение полугода*

Я бы не нашел ответа на этот вопрос, и не родилась бы эта статья если бы не один интересный факт: пару недель назад я испытал чувство настоящего счастья. Вот прям такое, которое ну счаааастье.

Я радовался каждому дню, я был в замечательном настроении, ничто не тревожило меня, и, казалось, что-то потревожить меня не могло в принципе. Я был невероятно уверен в себе: в кои-то веки, я снова смог без проблем разговаривать с незнакомыми людьми своим чистым и ровным баритоном (а не хриплым, глухим и невнятным, каким он стал в последнее время). Я любил себя. С такой силой, с которой не любил никогда.

Более того, я твердо следовал всем своим принципам, которым я всегда лишь мечтал следовать: никакого сладкого, кофе только рано утречком (и тот - американо без сахара), никакого мучного и вообще довольно строгая палео-диета. Я рано ложился и рано вставал, я прочитал и усвоил кучу необходимой мне информации, к которой долго не мог притронуться. Я даже восстановил занятия в спортзале! Скинул 4 кг и мне даже снова начало нравиться моё тело. На фоне тренировок и диеты оно стало весьма эстетичным и рельефным. :3

Почему так произошло?

Мне на какое-то время начало казаться, что я начал жить жизнью своей мечты. Действительно, именно так оно и было. Но, простите за спойлер, это чувство, как и чувство счастья и огромной любви к себе, прошло.

Существенную, прямо ключевую роль сыграло то, что я взял отпуск. Офисная работа для меня - тюрьма и хуже смерти, но на данный момент я не могу позволить себе иной расклад. И, хотя я брал отпуск летом, тогда похожих эмоций не возникло и близко. Все две недели были пропитаны крайне напряженной атмосферой. Отчасти, из-за моей сестрицы, которая вечно всем недовольна, и, в большей степени оттого, что весь этот отпуск был затеян лишь ради того, чтобы в последний раз навестить умирающую жуткой смертью бабулю.

Этот же отпуск я посвятил себе и только себе. Я смог посидеть дома, я не должен был никому и ничего, никаких обязательств. Всё время только в своё удовольствие и на своё усмотрение. Кайф! Жизнь, к которой я и стремлюсь.

Так же не было никаких финансовых вопросов. Отпускные + заработная плата сложились в приятную сумму.

И, наконец, третьим фактором стало то, что я наконец-то нашел адекватного доктора, который прислушался к моим проблемам с ЖКТ, которые беспокоили меня на протяжении оочень долгих лет и на которые все, к кому я не обращался, закрывали глаза и говорили "ну, так у всех, че ты. Норма". Был назначен довольно серьезный курс антибиотиков и всяких вспомогательных веществ, рассчитанный на две недели. И да, он оказался весьма эффективен.

Счастье

Все факторы внезапно сложились воедино. Я чувствовал себя свободным, финансово независимым и, что просто невероятно, ЗДОРОВЫМ. Не солгу, если скажу, что не испытывал такого никогда. Я занимался вот этим самым блогом, разрабатывал новую версию, используя навыки разработки, что я обрёл за год, и это было очень интересным и приятным действием. Поражает, насколько разным может быть программирование для себя и программирование на работе.

И да, это было крайне близко к тому идеальному состоянию, о котором я мечтаю с 18 лет и к которому ежедневно двигаюсь.

Несчастье

Увы, это была лишь демо-версия. Тизер, если хотите.

Закончилось это всё примерно в тот момент, когда я вернулся на своё рабочее место. Я снова кому-то что-то должен. Я снова прикован к этому страшно неудобному креслу, на котором я обязан отсидеть с 10:00 до 18:00, попутно решая такое количество задач, от которого плавится мозг, что дома ни на что сил уже нет.

Я просел финансово, и вот я уже не чувствую себя таким уверенным и независимым.

Курс лечения закончился, и, кажется, какие-то симптомы снова дают о себе знать.

И всё.

Пропала уверенность, пропал этот приятный ровный баритон, пропала дисциплина. Я стал навёрстывать нехватку эндорфинов тем, что снова стал безразборно жрать. Сладости пачками, кофе литрами, фаст-фуд. И даже алкоголь. И даже не только алкоголь, но и те вещи, к которым я всю жизнь относился крайне негативно.

Тело стало обретать прежний вид, начались пропуски тренировок, сами тренировки перестали быть такими интенсивными и осмысленными. Я просто прихожу и тягаю те железки, которые мне вздумается, а не тот чудесный пятидневный сплит, который я себе составил и которому следовал две недели и который показал ооочень классные результаты за столь короткий срок.

Нет, этого всего снова нет, словно и не было. Словно мне это приснилось, или я просто подглядел жизнь какого-то крутого чувака.

Ближе к морали

Разница между мной счастливым и мной несчастным просто разительна. Между двумя этими личностями огромная пропасть.

Я всю сознательную жизнь только и думаю о том, какого же хрена я не могу следовать элементарнейшим правилам, о которых все твердят. Про вот эти откладывай деньги, не ешь фастфуд, не ешь сахар, занимайся спортом.

И причина оказалась так проста - я всю жизнь несчастен, сплошное страдание, ну прям Будда, блять.

Я никогда не любил себя по-настоящему, потому что всегда убеждал себя, что я априори хуже любого случайно взятого человека, хуже во всём и везде, что я еще очень далеко от своих целей и мне нужно очень много работать над собой, прежде, чем я смог бы полюбить себя.

Я никогда не хвалил себя, потому, что любое моё достижение было лишь пылинкой по сравнению с теми "великими целями", что я наметил себе, начитавшись мотивационных книжек.

И все эти мысли убивали во мне всё живое.

А гормоны счастья черпать откуда-то нужно.

Откуда, если не из вкусной = вредной еды? Откуда, если не из кофе и энергетиков, не из двух пачек вафель в день? Откуда, если не из бессмысленных, но чертовски приятных растрат (как правило последних денег)?

Да ниоткуда.

Иии...

Снова про счастье. Только полюбив себя и ощутив себя полностью счастливым и удовлетворенным, можно достичь действительно великих вещей. В противном же случае, наша внутренняя обезьянка отнимает штурвал (как в статьях Тима Урбана, да) и начинает творить абсолютно нерациональные, с точки зрения здравого смысла, вещи, но те, которые смогут как можно быстрее восполнить нехватку эндорфинов.

Сегодня своё утро я начал с пачки печенья и какого-то пирожка из песочного теста с ягодной начинкой. Вкусно, но совсем не похоже на те палео-смузи, которыми я с удовольствием закидывался каждое утро в течение двух "счастливых" недель, даже несмотря на то, что они были приправлены довольно противным на вкус веганским протеином.

Более того, болтая сегодня с торговцем (так мы называем владельца и единственного сотрудника небольшой кофейни в БЦ, в котором находится мой офис, за его невероятную схожесть в общении с NPC какой-то RPG игры), я поймал себя на том, что это уже третий стакан за сегодня, и мы уже 20 минут обсуждаем смысл жизни.

Третий кофе, ало! Меньше чем за 4 часа!

И тут мой паззл сошелся. Просто всё вернулось к обычному положению вещей: я снова не на своём месте, не там, где я хочу быть, еще столько всего нужно сделать, а время так быстро идёт, а я ничего не успеваю, и вообще, столько проблем, кошмар, погода говно, чет еще горло болит... Ну и в таком духе.

И, наконец, мораль

Да, я не могу быть счастлив "просто так" и радоваться мелочам. Но мне, как оказалось, не нужно достигать всех моих "великих" целей, чтобы быть счастливым.

Для себя я выяснил, что просто-напросто есть некоторый минимум, на котором я могу любить себя, и использовать свои ресурсы максимально грамотно, чтобы быстрее достичь того, к чему я стремлюсь. Всего-то нужно убрать пару факторов, немного сменить обстановку, а не, как всегда мне казалось, сначала заработать все деньги мира и завоевать вселенную, а потом уже можно и в удовольствие пожить.

Нет, на деле всё куда проще, и я рад, что я осознал это. Я чертовски рад, что жизнь дала мне возможность посмотреть на эту демо-версию счастливой жизни, и теперь я действительно понимаю, что до этого состояния - рукой подать, нужно только чуть-чуть поработать в нужном направлении. А потом уже спокойно и вселенную захватывать, и все деньги мира зарабатывать. <3

Но...

Если посмотреть глобально, то большинство даже не утруждают себя тем, чтобы определить для себя свои критерии счастливой жизни. Как правило, берётся стандартный шаблон "брак-дети-образование-СТАБИЛЬНАЯ-работа". А потом, увы, многие, еще вчера 20-ти летние ребята, ВНЕЗАПНО обнаруживают себя уже в 40 лет, в тесной однушке с тремя котами, собакой и двумя детьми где-то в жопе мира, в стране, где на тебя и твои проблемы всем поебать. Печальная картина. Очевидно, что это люди себя не любят, что так же ищут радости в жратве или веществах, а все их попытки начать правильную жизнь заведомо обречены на провал.

Какое счастье может быть, если ты живешь не своей жизнью? Не делаешь то, что любишь? Выполняешь обязательства, которые выбирал себе не ты, а общество/мама/папа/бабушка?

Но это всё опять мои глобальные размышления. Возвращаясь к моей персоне, таких проблем, казалось бы, быть не должно. Я же точно знаю, чего я хочу. Я даже школу-то не закончил, будучи абсолютно уверенным, что это не мой путь.

Но я испытываю ровно такие же проблемы, что и большинство. Но корень этих проблем лежит в том, что я задрал свои рамки для счастья очень высоко и постоянно гнобил себя за то, что мне до них далеко.

И, я повторюсь, всё оказалось куда проще и достижимее.

Поэтому чертовски важно определить для себя, что значит СЧАСТЬЕ именно для ТЕБЯ. Та идеальная жизнь, о которой ты мечтаешь, которая тебе, быть может, снится. Как она выглядит? Записал? Круто.

И это - хорошая цель. Но, как оказалось, куда важнее определить для себя МИНИМУМ, необходимый для счастья. И к этому минимуму нужно стремиться в первую очередь. Избавиться от всех факторов, которые душат тебя сейчас и не дают спокойной жить. Почувствовать, что ты ложишься спать и просыпаешься с искренней благодарностью к каждому дню — прошедшему, с его уроками и опытом, и пришедшему, с его новыми, пока еще неизвестными, испытаниями. Обрести чувство бесконечной и искренней любви и благодарности к себе. Хвалить себя. Улыбаться себе. Говорить себе, что ты классный. Проецировать свою позитивную энергетику на окружающих. Начать, наконец, улыбаться людям, знакомым и незнакомым.

И вот тогда уже можно двигаться к идеальной жизни. Тогда, когда она уже частично наполняет твою жизнь, когда остается только собрать несколько недостающих кусочков.

Резюмируя

И снова меня понесло. От небольшой искры в голове, до моего жизненного опыта и проблем всего человечества. На самом же деле, я усвоил, кажется, самый важный урок в жизни. В нем нашлись ответы на давно беспокоившие меня вопросы (про дисциплину и мотивацию). Возможно, нить моих мыслей оказалась слегка запутана. Мне вообще не нравится то, как я стал излагать мысли, как пишу статьи. По-хорошему, их писать в ворд, перечитывать, переписывать, структурировать, фильтровать и ну карочи вся вот эта редакторская муть, как делают нормальные авторы. Но я и не нормальный автор. Пишу, как хочу :р

Ставить великие цели или жить по шаблонам, которые тебе чужды, но "так надо" — каждый сам выбирает для себя (ваш капитан очевидность). И всё же, определить минимум своей "идеальной жизни", мне кажется крайне необходимым для каждого.