Привет, читатель. Буквально несколько дней назад была интересная дата — два года с момента переезда в Москву. Ну, в Красногорск, если быть точнее. Но это даже плюс.

Я всё еще удивляюсь, что я здесь. Я удивляюсь тому, как совершенно случайно попал в одну из самых интересных сфер в современном мире, а именно сферу разработки.

Я никогда не мечтал о Москве, как о месте для проживания. Я и посетить её в туристических целях не особо-то мечтал. Но жизнь распорядилась иначе. И я не жалею.

2 года, проведенные здесь, были насыщенны самыми разными событиями и встречами: хорошими, плохими, интересными и не очень.

То, как и насколько изменился мой уровень жизни, просто не укладывается в уме. Пусть он всё еще не такой, как в моих мечтах 8 лет назад, но мечты — это одно. А вот видеть реальные результаты собственных усилий, упорства и удачи — совершенно другое.

Я стал другим человеком. Обрёл новые навыки и сильные стороны, дал волю некоторым слабым местам и изъянам (я борюсь с ними, честно-честно), и окончательно попрощался с волосами. Не скрою, что последний факт меня тяготит, но, в то же время, стараюсь убедить себя, что дела мои не так уж и плохи. 😄

Говоря про слабые стороны.

К сожалению, говоря про становление "другим человеком", на деле не всегда оказывается, что изменения были в лучшую сторону.

Я стал зарабатывать больше, а значит я смог давать своим демонам больше пищи. Как в буквальном смысле — вкусная еда это моё всё и перед выбором сберечь последние деньги или потратить тыщу-другую на обед в ресторане я обязательно выберу второе, — так и в переносном — бесконечная трата денег на безделушки и мгновенные удовольствия и прочее-прочее.

Естественно это отразилось на мне, как личности, не лучшим образом. Я не могу с уверенностью сказать, что мне нравится тот, кем я стал, но это, в определенном смысле, плата за достижение целей. Возможно, плата несопоставима с текущими результатами (надеюсь, конечно, что лучшее еще впереди). И поясню почему.

Куча слабостей, внешняя непривлекательность (а ведь так было не всегда) и наличие разных неприятных качеств привело к снижению и без того не очень высокого социального статуса, и все попытки его поддерживать на определенном уровне (не говоря о повышении) выглядят жалко и унизительно, а итог один — всем похуй.

Мне, в общем-то, тоже похуй, всегда было и будет похуй, нооо есть нюанс.

Не похуй организму, которому важен баланс гормонов, а он возможен только при наличии адекватной социализации, а именно: признание среди самцов и наличие самок для спаривания. Да, я выражаюсь такими терминами и нет, мне не стыдно. Стыдно мне только за человеческую природу, которая запрограммирована на это.

Без указанных выше факторов, нарушается баланс тестостерона и окситоцина, что приводит к дисбалансу всех остальных гормонов и всё, ты начинаешь "сыпаться". Все гормоны завязаны друг на друге, и эта цепочка очень сложная и до сих пор не до конца разгадана.

Но факт в том, что будучи отстраненным от социума (добровольно или нет), вероятность помереть от какой-нибудь внезапной болячки или выйти в окно от депрессии возрастает многократно.

И вот что я собственно пытаюсь понять: я добровольно избегал социальных связей всю свою жизнь, чтобы на пути к моим целям ничего не мешало, но плачу за это своим здоровьем (как физическим, так и ментальным). А стоит ли оно того? Я не знаю.

Но я знаю только то, что загнал себя в такое положение, откуда уже не выбраться. Назад пути нет.

Я не интересен людям, люди не интересны мне, и вряд ли это удастся исправить. Да и зачем? Я вне трендов, вне поп-культуры, я не слежу за новостями, я не имею аккаунтов в социальных сетях.

И если раньше я верил в свою "уникальность", то сейчас я понимаю, что фактически я — бракованный экземпляр, просто потому, что мир работает по правилам совершенно иным, которые я принимать не готов.

Однако я верю, что однажды мир изменится и люди смогут быть самодостаточны и счастливы одновременно, без побочных эффектов. Боюсь правда, что я этого не увижу.

Я знаю, что я достигну всех поставленных целей. Но также я знаю, что мне будет совершенно не с кем разделить плоды моего труда. И я уже знаю, каким будет это чувство — чувство необъятной пустоты внутри и холодной постели по вечерам.

P.S.

Начав с небольшого поста благодарности и любви к жизни, я закончил своими глубинными переживаниями и мыслями, которыми не делился прежде ни с кем. Занесло так занесло! Признаться, я и не знаю, как теперь и закончить/подытожить этот пост.